我把自己装在口袋里带着走。
　　我假装谁也不认识谁，只是那样大步地走着，谁也不看。我自己缩在我的口袋里，在口袋面上戳出个小小的洞，顺着那个洞偷偷往外看。

好友即将去西班牙读书，听其介绍，我一时兴起欲随之而去。便赶忙打电话与爸妈商量。挂了电话后便等待二老商议的结果，一会儿妈发来信息：“你要想清楚你出去的目的是什么。”目的是什么？我清楚。代价是什么？我清楚。之后我便跟妈讲：“至少现在出国不是我的时机，不一样的人生路可以走出一样的精彩！”那一刻我突然明白，何以我这次没有那么固执地要求爸妈达成我的心愿，何以我离家在外只给他们报喜不报忧。只因为我挣到第一分钱开始，我所有的决定要意味为着什么，要承担着什么。

     那天给妈买了双真皮手套，寄后没有告诉她，想给她个惊喜。结果跟她讲电话时按捺不住初次敬孝的兴奋告诉了她手套之事，并嘱咐她天冷了一定戴上。顿时便听电话那头妈语气哽咽，我见状也泪花闪闪一时语塞，一句：“妈多保重”便匆忙挂了电话。我一向对于爸妈是不善于表达情感的，虽然心里有意思，但就是自顾不暇硬在嘴上不说，即使和他们吵架之后深有千般万般愧疚。很多感慨是待在爸妈身边时不曾有的，即使求学四年在外也不曾有过，至少对于我这种后知后觉的人来说是如此的。现在和爸妈两地相居，初处社会的青涩之感令我倍想他们。

     人的一生中有些时光是永远无法丢弃的，也是值得回想的。年少的我和年少的日子等在那里，直到我沿着幽深寂静的时间走廊往回奔跑，直到把它们找到，直到少时的光阴在模糊的空间里重新绽放：爸做冰车带我溜冰，爸带我去家附近的小河游泳，爸给我梳小辫，爸跟我抽老牛，爸陪我玩滑板，爸给我买电子表，妈带我剪头发，妈带我吃雪菜肉丝面，妈带我逛庙会，第一次独自出远门安全到达时妈欣喜的表情，爸在北京住院时我们一家三口在病房里看春晚，爸妈送我上大学时我们在海边的合影......这一幕幕像黑白影像，超越了时间和空间变得愈发清晰。高中时，我是老师和爸妈眼中的问题学生，逃学、叛逆，时至今日，我也总是给他们太多失望，不让他们省心，所以对于妈收到手套时的感动而泣，我也可以理解得刻骨铭心。

      大三时寒假回家，有一日家中就我和爸俩人，记不清爸那天是不是喝的有点多，我在床上看书，他到我房间里坐我对面说了一番话，没几句我那不争气的眼泪就开始往下掉，他见状安慰了我两句尴尬地走了。他当时并未训我或是其它，只是想知道我以后的人生打算。他可曾知道，我根本没有听进去他在说什么，我哭是因为我看到了他的苍老，我哭是因为我没有成为他们所期望的那样，我哭是因为我挥霍他们的血汗来虚度光阴......直到今天爸也肯定对我那天的落泪感到莫名其妙，也许他已忘了这一幕，但我确信，关于它的记忆会一直留在某个地方，永远不会消失，我不说，爸也永远不会了解。

      几天前妈给我的短信中这样说：“我和你爸都身体好，你不要担心，我们多陪伴你走过人生的多一半是我们最大的幸福！”此句，那刻，便收拾了我这一生对爸妈的情和爱！我对自己说，世事就是这样的吧，每个人都是这样长大的吧，时间都是这样留去的吧，这就是人生的规律吧。我，也总算给自己，一个成长的机会了。

      来世做我的孩子，我要为你们吃苦受累，好好宠爱你们，算是报答罢！

 

 

 

 

                                                                                                                                          16.11.06   04：39

你本是浔江的那只琵琶，珠落玉盘，铮铮作响。我携长萧而来，和一曲枫叶荻花，于是，千里江滩，一片银白。